Отправлено: 08.11.06 04:44. Заголовок: Йумор

Я считаю что ето должно кагда нибудь стать отдельным разделом!Ну вот для затвравки(я Плакал):
Объявление в газете:Разыскивается черная шапочка.Нашедшего просьба вернуть за приличное или НЕ приличное вознаграждение.Звоните::666-66-66 Его Инфернальное Величество
Вилле Вало уговаривает клавишника(Бертона)пойти в группу Хым.
Вилле:Чувак,давай к нам..Репетируем 3 раза в неделю,выпиваем,потом приходят красотки,опять выпиваем,потом приходит Алекси Лайхо,снова выпиваем,потом Лайхо обвинеяет меня в попсе,мы деремся и потом целуемся и снова выпиваем,потом Мидж начинает путать меня,Линде и Лайхо с девушками,мы снова деремся и снова выпиваем!
Бертон:Круто!Но когда же вы репетируете?
Вилле:А?По дороге домой!


Большой рок фест.Солистка Гуано Эйпс Сандра(которая,как известно,питает нездоровую нежность к красоткам)видит в коридоре стройную брюнетку модельной внешности-длинные ноги,смазливенькое личико.....Сандра влюбляется с первого взгляда и не откладывая признается цыпочке в своих чувствах.Цыпочка,почему-то ойкает басом и поспешно ретеруется.
Минуту спустя в гримерку Хым врывается бледный,как смерть и злой,как черт Вало..
-Прикиньте,парни..Ко мне тут какой-то мужик пристал....Страааааашный.



Сидят в баре Оззи Осборн и Вилле Вало.Оба изрядно не трезвые,вдруг Оззик вскакивает и орет на все заведение,тыча пальцем в Вилле
-Я спал с твоей матерью!!!!!!!
Вилле(робко):Пап,пап пошли домой,а?

 Отправлено: 06.12.06 06:24. Заголовок: Re:

Lost_dawn *села заучивать* =))))))

 Отправлено: 06.12.06 07:14. Заголовок: Re:

Гм..

Про Negative

***
Йонне:
-Кристус, вствай... ну, вставай... нет, ну, ты весь вставай..

***
Венчаются Раба Божия Йонне и страх Господен Снэк...

***
Кристус рассказывает Ларри:
- Возвращаюсь вчера с репетиции, а меня в темном углу изнасиловали!!!
- И? с тобой все нормально?
- Завтра опять пойду....

***
Йонне спрашивает у Вало, показываю фотографию:
- Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?...
Вало, падая в обморок: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!

***
Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***
Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ...

***
Из дневника Ларри:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

***
Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..

***
Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец...

***
Звонят Аннти и Ларри в три часа ночи Йонне. Сонный Йонне
говорит:
- Алло-о-о?
- Йонне, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
Идет Кристус, следом за ним Ларри и Аннти и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Кристус:
- Вау, комплимент!
Аннти:
- Особенно пpавая...

***
Йонне жалуется Снеку:
-У нас в Общежитии голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

***
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Negative. Найду - убью!!!"

***
Кристус подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

***
Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Йонне! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О! Йонне!

***
Йонне и Крис где-то на природе:
- Вот скажи Йонне, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Кристиан, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Йонне, думаю что у нас сперли палатку...

***
Едет Йонне в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Йонне поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!


***
звонок группе негатив:
- алло, а йонне можно?
- тут всех можно...

***
Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кр:угу...
Й: а ты на мне женишься???
Кр: слазь...

***
Утром ларри будит йонне:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию!
Йонне, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

***
Размышления йонне:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!

***
Кристус:
- Надо позвонить Йонне, сказать, где я.
...
- Алло, Йонне, где я?

***
Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!
Встречаются Ларри и Йонне:
Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.

***

Разговаривают Кристус и Ларри:
КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

***


Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Ларри: Ну и как?
Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2.

***

Кристус: Йонне, я тебя люблю!
Йонне: я вижу....

***

Йонне: Кристус, ты мне так напоминаешь океан...
Кристус: да, что я такой необъемный и волнующий?...
Йонне: нет,просто меня от тебе тошнит...

***
Йонне: Кристус, ты такой сильный, а можешь для меня березку сломать?
Кристус: конечно, Йоннечка..
Й: а осинку?
Кр: ну, канеш...
Й: а ель?
Кр: ясен...
Й: а сосну?
Кр: а соснешь, пол-леса разнесу...

 Отправлено: 06.12.06 07:31. Заголовок: Re:

Lost_dawn
5 баллов!Бедные Негатив(

 Отправлено: 06.12.06 08:10. Заголовок: Re:

Lost_dawn
Мамочка родная...

*бьет кулачком по столу в истерике*
Жжешь...

Lucifer-Angel
Но Кристинка все равно рулит!

ЗЫ: "Дать"...слово не вызывает никаких эмоций???

 Отправлено: 06.12.06 08:24. Заголовок: Re:

Siiri
ещё каких))) ...ДАТЬ!!! Криси да..рулит....но мне понравилось про шкаф,и про извращенцы...Бедный Джей(

 Отправлено: 06.12.06 09:51. Заголовок: Re:

Lucifer-Angel
А я не наю почему угорала над...
Я тя люблю!
Я вижу...

у меня какое-топовернутое чувство юмора...помоему я прусь над самым тупым анектдотом!)))

 Отправлено: 06.12.06 09:54. Заголовок: Re:

А еще я вот эту штуку люблю...
может видел кто!


1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный- черный."
3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.
17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.
18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.
20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.
22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".
25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."
30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.

 Отправлено: 06.12.06 10:05. Заголовок: Re:

Siiri пишет:

цитата:

19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.

вот над этим ухахатывалась минуты 2...

 Отправлено: 06.12.06 10:14. Заголовок: Re:

Siiri бугага!!!
Lucifer-Angel про Майкла Джексона мну тож больше всего понравилось!!!

 Отправлено: 06.12.06 10:16. Заголовок: Re:

цитата:

8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал! 10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?" 21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать. 25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.

вот это пипец